很多时候，喜欢自己一个人看着旧日记，然后用力的去想当时发生了什么事..
但很多时候，这种使劲都是徒劳，始终想不起来...
这种感觉真的很不好受，就像快要来M的那几天，闷得慌...
以前总感觉，时间过得好慢...但原来，时间也是可以飞速前进的~
今天10月11号了，记得去年的10月24号吗？
一场不明来历的K歌展开，为了安慰失恋的我
只是，那一切都是虚幻的，我并不曾恋，何以谈失...
一切的一切，只是一场梦，那场梦叫做“一个玩笑”
是上天给我开了一个玩笑，是自己给自己开了一个玩笑
那个玩笑让我更加认清了何为合适，什么样的人，才是自己想要的~
尽管那个认知来得有点迟...但迟到总比没到要好
一年来，只一心的安静的过生活..却很快就淡忘了一年前的纷争与战争...
那时候的眼泪，并不矜贵
那时候的笑容，并不温暖
只是一切还来得及..一切并不晚~~
这一年时间，把某些肮脏的记忆全挖空了..
谢谢时间，让我如此淡然
有些东西，你以为一辈子不会变，却在不知不觉间，全变了...
fish也逐渐变成一个无趣的男人了...
是那种归于恬淡的平凡，是那种成熟男人应该具备的平凡
但对于我，却变成了一种无趣...不再是简单的张狂、不再是率性的浮夸...
也不再是只属于我的好朋友...
大仁跟又青的感情，可真不是普通人可以拥有的
绝对的好朋友，互相支持的好朋友...对于彼此特别的存在...无关爱情~
那种无关，在变成有关，又再回到无关的时候，就已经永久的失去了~
某人要结婚咯..珊说要镇静...其实我也蛮镇静的，都过去了
现在，某人对于我，好像变成了比以前更重要的人...那种重要，无关爱情~
所以我可以很坦然的面对你的转变，也可以很坦然的接受我们曾经的憧憬
还记得吗，我说过我一定会出席你的婚礼
你说过一定带我参加一次祠堂前的婚宴
那时候的我们，只是在单纯地憧憬着你大婚那一天，我送上满满的祝福
今天，终于要来临了，而我，却不再是那种满满的憧憬，也不再是渴望着那祠堂的婚宴..
一切，都变质了...你我，都是~
不变的是，我还是会送上我满满的祝福，相信我，我一定会是最祝福你的那个~
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一句话，却能激起千层浪花...
小慈跟我说要结婚了...突然感慨万分！
看到玉莲BB，同样感慨万分~
原来，时间才是最优秀的马拉松选手，从不停歇~
中午跟小云碧珊坐在大家乐，谈论着这单身两年的生活
好像，不曾遇到更不曾得到期望的生活..
很希望把之前那段稍稍的纷扰，当做一段感情来看待
但回过头才发现，一切都是如此的荒谬绝伦...
就连自己回头，也好像找不到一丝一毫遗留的气息...
只有看着空间跟博客之前写下的文字，才能嗅到一丝已经流逝的回忆..
如今，对于爱情好像变得很无力
说是爱情，更多的是一种心理安慰吧...
已经失去期盼某个人某些行为的热情了..
有些时候，身边多了那么一个人，好像变成为生活调味，却不再是营养品，缺其不可了
从不懂得如何才是爱一个人
过去以为，那份心灵的悸动，会是一辈子追求的目标
以为那便是爱情...
但是，那毕竟只是一份悸动，喜欢到了最后，无法变成爱...
因为爱，需要的是双方~~
有一句网络名句是“喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢”
曾经以为那是一句真理，更有甚者把它当做签名时刻安慰自己
但原来，喜欢可以独立于爱存在...喜欢，并不是爱
而爱，自己也从未得到过~
现代人，好像靠得很近，却又好像离得很远~~
突然想起，移动是近十年的产物
网络，更是新世纪的新宠...
那么我们的父母们，甚至我们的祖父母们
用的是什么来联络呢？
高中以前，我从未拥有移动电话
但是，印在我记忆中的一些面孔，却从不陌生~
已经记不起来当时是如何联系沟通了...
只记得，曾经在我的青葱岁月中，有一群笑脸...
已经不复存在了
小学初中的笑脸，好像总能够出现在脑海里...
我始终记得小学门口的小卖部的模样
贞姨企系小卖部入面，一个个人拿着手上的五帘卷西风毛一块
心里盘算着究竟要麦丽素同还是红绿灯
同样记得蕉佬门前总有那么几个当年的不良分子
每次进去要一瓶维他奶时，总是小心翼翼的躲着那一帮人
有时忍不住望上一眼，然后迅速躲开
那时候的自己，对于叛逆者的好奇与害怕始终让我们看起来战战兢兢...
那一切，都是属于当时的记忆
如今想起，历历在目.
很多人说，那便是青春..
原来某些青春，真的追不回来~
不管爱情，不管青春...
那都已经变得很远很远..无法再次触及..
今后的岁月，要保留那些东西于生活之中呢？
爸爸的病有点反复..想起一个礼拜前跟姑姐去坛那边所听到的..压抑！
也不知道之后要怎么办
妈妈还是习惯性的报喜不报忧...但我知道，并没有想象中的简单...
肩膀需要扛的，很重，之后的路，会更艰难...
不自觉的会抱怨上天，怎么如此...
一直以来，只要一家人一齐走的，再难也不曾抱怨
因为，父母都会在前面撑着..
家里四个人，性格如出一辙...习惯性的报喜不报忧
但是，此刻想要分担的时候才发现，很无力....
记得妈妈自小就跟我说
不能依赖别人...没有人会无时无刻的帮你..
这个世界上，永远都只有锦上添花，却不曾有过雪中送炭
几时送炭，亦不可能于雪中...
听到别人抱怨老爸这个时候都不好好养病
我知道，老爸只是把家里看得比任何人都重要
记得妈妈曾经说过，老爸一辈子下来，为的就是我跟妹妹
一生的儿女债...
我也很明白，爸爸昨天激动的缘由，也是为了我跟妹妹..
抱怨的即使是亲戚，明明知道他们也是关心老板的，那我又能说什么呢...
说着要把家持好..但好像，同样越来越没力了
老鼠没捉到、电制闹脾气，连个热水器也在这个时候跑出来欺负我...
面对这一切，都只是无能为力
原来，并不是想要努力的时候，加加油就挺过去的~~
那我应该怎么办？？
这段时间，让我看清楚了一些
原来，有些人，真的不值得...
不是说他有多坏，只是，他并不爱就已经不值得了
一直以来，除了2号的时候出于好奇假装关心一下以外...那个人就如同透明人一般
另外那个，即使刚开始并不爱，却能在最需要的时候能够出现
那也已经是王子了...
每个人在喜欢的时候，都会全心的付出，这个时候不能盲目
我知道这句话的意思
但是，有的时候，女生就是会盲目一下下吧...
最起码，此刻他是王子....
人与人之间的timing真的很重要
此刻的这位王子，并没有比以前的任何一个来得好
只是刚好，他在此刻出现罢了..
在我看到某个人冷漠无情以后，他刚好出现
就是这么刚好，让我觉得今天，他是王子了...
该重新思考，那一些好与不好...
时间，才是一切的主宰...
真的讨厌周六日，真的！！
说着要离家出走一阵子，但是忍不住了
还是习惯性的回来，看了一下访客，已经快要归零了
我知道，之前纷扰中的各位主角，已经忘记这个地方了
而这里，又可以重新作为一个乐土，重新被开发~
boss之前说过，跟我分手了，也不会尴尬
照样可以一齐烧烤、一齐唱K
事实上，我做不到！！
今晚，boss却说如果我跟包租公一齐，他们会尴尬吧
你的意思很明显，我是懂的
叛逆因子一下子冒出来，想要刁难boss一下
说要好好考虑~~
但其实，根本不必
我知道包租公很了解我
他知道我要的是什么，哪怕是一些很不成熟的想法
他知道我在乎的不在乎的又是哪一些，所以总能适当的时候让我高兴一下
其实冷静下来，真的发现包租公的很多优点跟魅力
或者说，那才是适合我的人
但即使有一百个一千个应该喜欢上包租公、被包租公吸引的理由
但却有一个理由不可以喜欢他，那就是他是boss的表哥
一切的一切只缘于这个荒谬的理由
但自己却很清楚，就是如此~~
下定决心了，不能再这样下去
找一个机会，好好跟包租公说清楚吧
今晚跟姐谈了一下
类似牢骚的很多话，一直不知道该跟谁说
却不知哪里不对劲一般，全跟二姐说了
突然发现，好想依赖一下这个姐姐
一直觉得并不是很熟的这一个姐姐
准新娘的礼物总算搞定，像是完成一项天大的任务一般
我知道那个喜宴，极有可能是一个鸿门宴
但我也知道，那非去不可
我知道我会失去很多，甚至会被唾弃
但，我还是要去的！！那是既定的事实，无法避免~~
我真的很累，很累了~~
快撑不下去了！！
怎么办，磨练到头时，真的能给我想要的吗？
但我发现，那个人好像真的不会出现了~~
一直说，blog重开了...却一直，无法重开
或者这个地方已经被太多人知道了，不安全了..
既然如此，决定暂时闭博...
很舍不得离开cn
这里是我真正意义上的第一个blog
新浪只是为了某个人而开
网易，也只是一个过渡
真正安家，让自己觉得安全舒心的，只有cn.
记得自己曾经开了bus傻傻爱..虽说只是一个群组
但那里，有我们三个的疯言疯语
有我们三个的眼泪、微笑
有我们三个的互相扶持
有我们三个的相互取笑
但那，毕竟是属于三个人的地方...
因此，那也不能算是一个家~
要暂时离家出走一下
不能有过多的情绪蔓延
所以，不能在这里留下只言片语了...
我会回归..在事情平静了以后
好久没有回来这边了...我，好像还是不习惯不打键盘，胡言乱语...
终于，还是放手了..因为，真的不敢了...
在空间写下了很多很多的胡思乱想，只是，只敢对自己公开...
很怕我的心思，被看穿...
不过今天，清醒了，不再担心了！！
sure那边结果也出来了...还是忍不住揪心了一下下...
你要幸福，知道吗？
不过，如果不适合，就不要勉强...我们，真的已经暧昧不起了
回过头来，才发现时间由不得我们挥霍...
我们早已错过了，挥霍的时效了...
希望，我爱的每一个人可以幸福
这句幸福，每个人理解不尽相同..但只要感觉心是暖暖的，就是幸福了...
boss，你也要幸福，知道吗！
小贝的电话，好像总是来的很及时....
公交上，不知所措的时候，电话响起...一直陪着我...
车开着开着，你突然说要小心，不想听到电话那边“澎”的一声然后断线
说时迟那时快..一台盲头乌蝇就甘就杀出尼
差小小就以为自己比小贝讲中...
人地话，当你以为自己要死既时候，你会霖起最重要既人
但原来，呢句话厄人噶...我当时个脑只有空白一片..
或者，无人系我心目中最重要既人吧...
又或者，已经失望了，所以不想了~~
被问到有什么要求的时候，不敢提出任何要求
只是说“要求，从来都只是对自己提”
的确，提了又能怎样，得不到的就不要提罢了
至于那个对自己提的要求，其实很简单
让原则回到原则的起点
当一个人没有了原则，那么之后做的任何，都是让人厌恶的
最起码，是让自己厌恶的~~
boss或许知道，我的决定吧
其实，自己都不知道自己是不是已经下定决心了
只是，告诫自己，不要再害己害人了
特别是那个知道所有的一切，然后在背后默默承受的人
那个被boss牢牢保护的人~~
既然，我不是被保护的，那么，又何必去挣扎呢
boss说不会因为她而把我推开
那么，就我自己走开吧~~
潇洒一点..
小贝说，如果我突然间要当水泡了，你会怎样
我一定拒绝..如果寂寞跟失去你这个好朋友
那么我宁可寂寞~~
它再怎么可怕，也不会让我后悔。。
小贝，如果我真的崩溃的时候，你也一定要拒绝我，知道吗？
我们，必须有一个人是冷静的~~
坚持要面谈，因为我想让自己真正的痛一回
看着你的脸，我一定要有足够的勇气
这样，我才能彻底的释怀~~
坚持我的坚持，不管那对于我，有多痛
小贝说，想哭的时候，给你电话
你或许会站在我的面前
呵呵，但是我不要
有些感动，我承受不了~~
而你如果对我太好，我更加承受不了~
已经连续三天失眠了，却不知道要怎么解决
碧珊说，我的样子看起来，很憔悴
只是，思路好像是越来越清晰了~~
想到另一个地方，有另外一个女生受着煎熬
忍不住心疼一下..不该是我们此种关系所存在的心疼吧
很信天了，相信那是一种报应
一种对于曾经伤害到别人的报应...
如果是这样，我受了就好
boss不要再痛苦挣扎，而那无辜的女生，更不要在痛苦的等待~~
一个人退出，那就一个人痛罢了
早就说过，为了boss，有些事情，我是可以做到的~~
明天，见一面吧~~
不要软弱，记住某些原则..
加油
在空间，总是要小心翼翼的敲打着每字每句..生怕敲出了太明显的情绪.
还要慢慢考虑是否公开日志...
过得很累...
而这里，让人觉得很安心...
小贝很好，只要我一条信息过去，马上给我电话...
他知道我的脆弱，也清楚我的挣扎...悬崖立马，不能做错事...
好像总是，可以好好依赖这一个家伙...直到他找到女朋友之前吧...
加班，忙碌还是忙碌..
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其实，一整个晚上，没聊上什么...只是调侃
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呵呵，一笑置之...
原来，我在疯狂...而我的疯狂，却被这个“朋友”给捅破了
说好了，只谈情、不说爱...
爱字很重、压得喘不过气...
我，只是需要一个人让我可以对他好...拍拍拖就OK了
因为害怕，需要的更多...所以告诫自己，不执著...
不过问你要跟谁看电影，你喜欢就好
不强求你周末陪我，你高兴就好..
不要求你能陪我出现在人群当中，你开心就好
只要慢慢调整，我们可以成为那第二顺位...
在你找到那个最爱、我找到那个肩膀的时候...
两个害怕寂寞的人，会相视而笑..然后永远珍惜曾经快乐的回忆
或许知道，会有限期，所以会更加珍惜...
害怕今天来不及说的情话，明天知会变成一些怨语
不再想要独享你，因为、那由不得自己
不再想要那首《唯一》，因为、那由不得自己
学会适当时候喊停，学会不说一句谎言..
说谎很累，工作已经够累、生活已经够累、不想再让自己做更累的活
同时，也不想你累坏
所以，不去追究一些事情，不想你花费更多的脑力去圆谎...
我们就这样，努力下去吧...